1. Билл-гей. тсс 2. Привлекательные женщины отвлекают 4. Надоели критически дни – смени пол!!!!!! 5. Надпись к рисунку: ''Жопа вид спереди''. 6. У семи нянек… четырнадцать сисек. 7. Сколько водки не бери, все ровно два раза бегать! (мудрость). 8. Обделался легким испугом. 9. Семь раз отпей – один раз отлей! 10. Место клизмы изменить нельзя. 11. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. 12. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. 13. Значок на 150 – килограммовом мужике. 14. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 15. Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг. 16. Пьянству – бой! Блядству – хуй! 17. Любовь – это торжество воображения над интеллектом. 18. Две вещи ненавижу – расизм и негров. 19. Всю ночь ты не смыкала ног… 20. Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить. 21. Весна покажет кто где срал! 22. Водка ''Буратино''… Почувствуйте себя дровами… 23. Одиночество – это когда есть Е-mail, а письма присылает только сервер ссылки! 24. Бабу с возу! Кобылу – в позу! 25. Надпись на водочной этикетке: ''Перед злоупотреблением охладить''. 26. Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 27. Если утром жена с вами не разговаривает – значит, пьянка удалась! 28. Если у вас возникли проблемы с женой – надо кончать с подругами. 29. Рожденный ползать на голову не нагадит… 30. От Парижа до Находки с водкой лучше чем бес водки! 31. Доктор я жить буду? – А смысл? 32. Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс №13… 33. Надпись на туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! 34. Брокер от пейджера недалеко падает. 35. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?… 36. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. 37. Женщина – полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может… 37. Вчера стоял, а ты пришла сегодня. 38. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. 39. Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит ''Не в меня!!!'' 40. Что посеешь – потом хрен найдёшь. 41. Не пойман, не кайф! 42. Почему, когда ты разговариваешь с богом – это названо молитвой, а когда, Бог с тобой – шизофренией? 43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! 44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению. 45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки лучше купить. 46. И про старуху бывает порнуха. 47. Ельцин Мандела. 48. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? 49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае… 51. В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в неё что попало! 52. По ногам текло, а в рот не попало. 53. Однолюб - … но многоеб! 54. Человеческая глупость дает представления о бесконечности. 55. В чем заключается многозначность Windows95?– Она глючит и работает одновременно. 56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день новости. 57. Спасибо в кровать не положишь. 58. Снятся людям не спроста эрогенные места! 59. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам все таки придётся танцевать. 60. Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган! 61. Народ не роскошь – а средство обогащения. Правительство. 62. Из правил хорошего тона: ''..Когда делают минет – не щелкают зубами..'' 63. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода? 64. Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 65. В тебе одна хорошая черта: которая делит жопу пополам. 66. Частолюбивая женщина. 67. Курить вредно, пить вредно, а умирать здоровым жалко. 68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень. 69. Мы в университетах не кончали!!! 70. На чужой роток не расстегивай порток! 71. Win95 как самолет – тошнит, а выйти некуда. 72. Фените, бля, комедия. 73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. 74. Эмблема Серб и Молот. Коси и забивай! 75. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. 76. Картина: ''Иван Грозный делает контрольный выстрел''. 77. И швец, и жрец, да и вообще пиздец. 78. Самое удивительное в поп – певцах, что ртом они поют точно так же… 79. Саежо питание, да серится с трудом. 80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. 82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво… 83. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся. 84. На вопрос анкеты «Семейное положение…..» гордо написал «Сверху». 85. …правительству нужен новый толчок… (Б. Н. Ельцин) 86. О стиральной машине: ядрена BOSH 87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпэ\ить меньше. 88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. 89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! 90. Не болтай ерундой! 91. День пропал зря. 92. Человек сам пиздец своего счастья. 93. Мы с тобой одной жопы ягодицы. 94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 95. Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей,.. залетные!!!» 96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез. 98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый. 99. Пьяный русский хакер практически непобедим! 100. Какая крыша не любит быстрой езды? 101. Нет нечего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается. 102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! 103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика. 104. Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии). 105. Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну. 106. Ненарочное зачатие. 107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. 108. Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно… 109. Если враг не сдается, его перезагружают! 110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы. 111. КЛАВУ топтать – это вам не с джойстиком заниматься… 112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь! 113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть – чуть! 114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами… 115. Как не работай – всегда найдется козёл, который работает меньше, а получает больше. 116. Мишка на сервере. 117. Дипломат – это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. 118. От частой смены дырок любой гвоздь согнется. 119. Если жена перестала трахать тебе мозги – насторожись, ибо наверняка кто – то начал трахать твою жену. 120. Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети! 121. Любая жизнь начинается с конца. 122. Лучше хуй руке, чем пизда на горизонте… 123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!… 124. Лекция – не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость). 125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. 126. Полезные Хоз. Советы: Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносим. Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носится значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого – нить из домашних… 127. Не заебу, так забрызгаю. 128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы! 129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. 130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали, 131. Спи быстрей – подушка нужна. 132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал. 133. Не так я вас любил, как вы стонали! 134. Что тебе в имени тебе моем, ты оцени груди объем. 135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый. 136. Каждый человек имеет право на лево. 137. Голубой бежит – вагон качается… 138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды. 139. Когда русалка ноги раздвинет! 140. Баба взводу – полковой кобыле легче. 141. Предупредительный выстрел в голову. 142. Херомантия – название презерватива в древней Греции. 143. Хочешь завести друзей – заведи их подальше Иван Сусанин. 144. И жили они долго и часто. 145. Щель оправдывает средства. 146. Любовь с первого …………….. 147. Было бы желание, остальное встанет. 148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды ''сидеть'', ''лежать'' и ''факс''. 149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям. 150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых до оргазма. 151. Где совок – там и мусор. 152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся. 153. Безопасный секс тот, который не приводит к женидбе. 154. Лучше плохо, чем никогда. 155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! 156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно… 157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя – не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу. 158. ...Программисты не умирают… они теряют память… 159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую. 160. В лесу было накурено… 161. На вопрос ''Что вы здесь делаете?'' 72% респондентов ответили отрицательно. 162. Вы очень кстати – тут у нас разврат… 163. От импотенции ещё никто не умирал, правда ни кто и на рождался. 164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнею связь, чем связь с двадцатилетней. 165. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!! 166. Человек банальной сексуальной ориентации. 167. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день Супруги Розенберг. Всемирная история банк империал. 168. Объявление в публичном доме: Для абонентов сети GSM – 10 секунд бесплатно. 169. Лучше молчать и быть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. 170. Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. 171. Нет, это американцы ругаются, а мы им разговариваем. 172. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. 173. Все люди на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят. 174. В жопу раненный джигит далеко не убежит. 175. Любовь за деньги обходится дешевле. 176. Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны. 177. Одна девушка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось. 178. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается! 179. Чем выше интеллект тем ниже поцелуи. 180. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в это день с Вами уже не случится. 181. От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит! 182. Каждый человек – сам пиздей своего счастья… 183. Негрофилия. 184. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука. 185. Есть такой город – АSS – трахань. 186. Совет пользователям Windows – наебитесь терпения. 187. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче! 188. Любви все полости покорны! 189. Без труда не засунешь и туда! 190. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает… 191. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой а за то, что не смотря на это она не трепет тебе нервы. 192. Очковая змея – глист. 193. Моя мама говорила, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди. 194. Жила – была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку. 195. Девственность не порог, а половая безграмотность. 196. Доверяю но проверяюсь. 197. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. 198. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда… 199. Плесень размноженная спорами. Не спорте с плесенью! 200. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски. 201. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. 202. Финансово – половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй. 203. Я вас любил – деревья гнулись. 204. Идет качек, бычается… 205. ''Грудь – это лицо женщины!'' 206. Раздевай и властвуй! 207. Что у нас хорошо организованно, так это преступность. 208. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый – толстый слой шоколада. 209. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!.. 210. ''Другие не лучше'' – надпись на зеркале. 211. Лом костей не парит! 212. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет. 213. Образования есть то, что остается после того, когда забывается всё, чему учили. 214. Любишь кататься – катись к чертовой матери. 215. Женщины любят ушами, а мужчины – где придется. 216. Девушка а вы владеете языком по французски? 217. Выхожу как – то из ресторана, а мнне какая – то сволочь на руку наступила… 218. В жопу трезвый студент… 219. Отелло промахнулся! 220. Слышен денег громкий шелест - это лох на нерест! 221. Судьбу, как женщину, следует увидеть хорошим концом и внезапным поворотом. 222. Сколько государств не обманывай, своего все равно не вернёшь. 223. Говорила мне мама: ''Иди в гинекологи – всю жизнь руки в тепле будут''. 224. Выражение ''радует глаз'' придумали циклопы. 225. Девственница ничем не лучше развратницы – обе, в сущности, думают об одном и том же. 226. ''Моя хата – с краю, мой офис – в центре!'' 227. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. 228. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. 229. Меру – то мы знаем, но разве ж её выпьешь? 230. Готово, мастер! – Что готово? – СЛОМАЛ!!! 231. Бронетемкин Поносец. 232. Мусоропровод – внутренняя связь с в милиции. 233. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искаженно и направленно против вас. 234. Я хуеваю, - сказала, надуваясь пиписька. 235. Женщина как парашют – в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! 236. В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. 237. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза. 238. Шампанское по – домашнему: водка под шипение жены. 239. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. 240. Лучший способ избавится от искушения – это поддаться ему… 241. Не рой другому яму сам. 242. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества! 243. Круче гор могут только яйца. 244. В человеке все должно быть. (Патологоанатом). 245. Я зла не помню. Приходится записывать. 246. Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и пожалеть за других. 247. Жизнь похожа на лестницу в курятнике – короткая и вся в дерме. 248. Острая интеллектуальная недостаточность. 249. Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. 250. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода. 251. Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты… 252. В хороших руках и хуй балалайка. 253. Товарищ, проедемте для выяснения наличности. 254. Не опошляй мою любовь своим согласием. 255. Лучше гор могут быть только бабы. На которых еще не бывал… 256. Она никому не давала прохода… 257. Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом. 258. Не пизди, и не пиздим будешь. 259. Будь проще и люди к тебе оттянутся. 260. Она его встречает с распростертыми ногами. 261. Салат мясной ''Ошибка сапера''. 262. Кто не работает, тот поломался. 263. Пришел, пощупал, полюбил. 264. Афоризм в защиту супружеским изменам: ''В одной и той – же дырке и гвоздь ржавеет!''. 265. Военрук: ''Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь''. 266. Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше. 267. Эротический массаж. Телефон – 02 268. Reset – не кнопка, а горькая необходимость. 269. Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. 270. Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать. 271. Глупый пингвин робко прячет. Умный – смело достает. 272. Пришел, воткнул и заразился. 273. Сдал сессию – сдай посуду! 274. Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены – существенный недостаток. 275. Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени для сна. 276. Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал. 277. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. 278. Нашедшего выход затаптывают первым. 279. Есть еще похер в похеровницах! 280. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. 281. Купер тоже вертолет. Только маленький еще. 282. Раком не рождаются, раком – становится! 283. Жизнь – это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально. 284. Что такое шампанское? – Жидкость для снятия женщины. 285. Ежемесячник ''женские дела''. 286. Винни пух с голоду… 287. Сеанс одновременной игры в ящик… 288. Жизнь – это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним. 289. Конец - ужасен. Видно – гонорея. 290. Лучше синица в руках, чем в каком – ни будь другом месте.. 291. Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. 292. Тише лезешь – дальше всунешь. 293. Сперматазоид инженера Гарина. 294. В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. 295. Куда бы еще тебя на хуй послать? 296. Кучма говна. 297. Сушка – это одноразовый эспандер. 298. Почему я всё всегда узнаю из задних уст? 299. Машина не роскошь. Роскошь – средства на неё передвижение. 300. Зачем о вас, давайте о приятном!
