Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал
свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет
50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А
вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там
делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька
помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услыша ... ЗАЦЕНИТЬ »

Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен бы ... ЗАЦЕНИТЬ »

Заходим на http://www.webdisk.ru > ГОСТЕВОЙ ВХОД

Login: abitura Password: abitura

В этом разделе вы найдете билеты и решения к ним по русскому языку, математике, физике, информатике,истории,литературе,химии,географии,обществознанию. Также есть задачи для абитуриентов.

http://rapidshare.de/files/19333573/ege.rar.html
http://webfile.ru/930551

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А
вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения
за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с
кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие
самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер
нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться;
2. Говорить летчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с
другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню
летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда
самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху
ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит пор ... ЗАЦЕНИТЬ »

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши ... ЗАЦЕНИТЬ »

Завелися в адном лису барадатые зайцы! И всех без разбору толпой жахают во все дыры!
Так длилося полгода - звери заебались. Прищли ко львуц и говорят: "Лев, чё за херня, ты царь зверья, мы те налоги в виде мяса тягаем еженедельно, а нас какие-то барадатые зайцы в жопу харят почём зря. Разберись, защити....". Лев - базара нема, с отцовской рожей: "Защитю!". Попиздил искать барадатых зайцев... Три дня бродил - нема нихуя нигде зайцев, думает - чё за хуйня? И тут на подступах к своему дому как выскочат барадатые зайцы - штук 500!!! Он охуел конечно, только рот раскрыл - они его -хась и раком! Он конечно пальцатый, но их то дохера, скрутили толпой и жарят в дупу. Он уж и вырываться не пытается, только в слух к Богу обращается: "Боже, за что? Я же царь зверей...Позор та какой...Боже.." И тут пожходит к нему самый барадатый заиц и говорит: "Бога нэт, есть адын Аллах"...

Поехал коляску детску покупать в цех, где мх делают. Нах..одится тот цех в пристройке к многоэтажному дому, примерно мне объяснили где, но не очень точно. Так вот, езжу, езжу меж домов, ни указателя, ни вывески, ни штендера... Вдруг надпись краской на стене: "Заебали по утрам свои коляски пилить!"... Так и нашел!!!

заплясали харавод
маленькие дети
наш медвед-красавчег
лучшый медвед на свете!

БРЕД! НО КАМЕНТЫ СТАВЬТЕ!!!