РУССКОЕ РАДИО 1. " В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет! " 2. " О жизни и о деньгах начинают думать, когда они подходят к концу " 3. "...Тебе смешно, а мне жениться..." 4. "А не пойти ли мне на работу" - подумал я и не пошел 5. "Где наша не пропадала!" - сказала наша и пропала... 6. "Душит - значит любит"(Дездемона) 7. "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин 8. "Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять: -Ни х+я себе! 9. "На х"й на х"й"-кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев. 10. "От антисемитизма до тех пор не будет толку, пока за это дело не возьмется какой-нибудь ловкий еврей". 11. "От частой смены дырок любой гвоздь согнется." 12. "Сейчас ты единственный человек в этом месте, который знает что делает". 13. "Что делать?" - русский перевод Камасутры. 14. "Я не понимаю" Если "черный ящик" в самолете сделан из неподвергающегося разрушению материала, почему из него не делают весь самолет? 15. (Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК ! 16. ... И когда я попробовала Ариэль, упаковки Тампакса мне стало хватать на год! 17. ... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре 18. ...ДА НЕ ПИЗДИ!!!.. Э-Э-Э, я хотел сказать, что ты рассуждаешь как схоласт! 19. ...и от полученных знаний скончался на месте 20. ...Он мне приходится, грубо говоря, любовником. 21. Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить 22. 4 стадии в жизни женщины: 1. Памперс 2. Сникерс 3. Тампакс 4. Климакс 23. спасибо в кровать не положишь 24. стыдно не когда видно, а когда присматриваться надо... 25. сумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин... 26. если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 27. не жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого 28. круглые дураки в люди не выходят - их выкатывают. 29. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый 30. А неху@вый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой. 31. А теперь белый танец: куры топчут петухов. 32. Абортмеханик 33. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую. 34. Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно. 35. Ангел Предохранитель 36. Аппетит приходит вовремя, а вот еда - опять задержалась! 37. Афоризм-это хорошо отредактированный роман 38. Бабу с возу! Кобылу - в позу! 39. Безвыходных положений не бывает (Кама Сутра) 40. Безделье - частный случай всемогущества. 41. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе. 42. Большая аэрозольная надпись на роддоме: "ЭгеГей,..залётные!!!" 43. Бреюсь наощупь, смотреть - противно. 44. Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер) 45. Было бы желание, остальное встанет 46. В гостях хорошо, а дома чаще. 47. В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги. 48. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! 49. В ЖЕНЩИНЕ КАК И В СКАЗКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ХОРОШИЙ КОНЕЦ!! 50. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 51. В лепешку разобьюсь, а до земли долечу! (парашютист) 52. В лесу было накурено... 53. В любви как в школе: самое интересное-перемена 54. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. 55. В нее вошел не ради славы, А ради жизни на земле... 56. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам. 57. В пиве много женских гормонов. Когда выпиваешь 5 бутылок пива, тоже не можешь водить машину и начинаешь поступать не логично. 58. В припадке совести ... 59. В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную. 60. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам. 61. В Узбекистане-"Чайхана", в Белоруссии-"Кофепиздец" 62. Вариант белого танца - женщины начинают, мужчины кончают. 63. Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот. 64. Велика Россия, а переспать не с кем... 65. Великий палковводец Казанова. 66. Венец - деве конец. 67. Весна покажет кто где срал! 68. Весь день я испытывал эрекцию, хотя скорее она испытывала меня так как применить ее было некуда... 69. Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое. 70. Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей и выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытряс половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпук глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси. А главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробы меда. 71. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... 72. Ворвавшись в будуар, граф оскорбил княгиню бездействием. 73. Воспользовалась моим пьяным состоянием и не дала. 74. Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных. 75. Все больше людей нашу тайну хранит... 76. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению ( 77. Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть 78. Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь ! 79. Всю ночь ты не смыкала ног.. 80. Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" 81. Вчера стоял, а ты пришла сегодня. 82. Вы очень кстати - тут у нас разврат... 83. Высоконравственная девушка перед свадьбой обязана сделать две вещи: восстановить девственность и вылечиться от триппера 84. Генитальный ученый 85. Главное не путать ситуацию с проституцией, а обстоятельства с блядством 86. Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков. 87. Глупый пингвин робко прячет... Прячет, с=ка, где попало... Прячет, падла, фиг найдешь ... 88. Говорите членораздельно! И вообще или миньет или разговоры... 89. Говорю на многих иностранных языках, но ни хрена не понимаю!!! 90. Горизонтальное положение облагораживает женщину 91. Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. 92. Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши. 93. Даже снежная баба растает, если ее долго гладить. 94. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору 95. Девушка не #$%@, - она просто расслабилась... 96. Девушка с большими загадочными ногами... 97. Девушка! Вы не оставите мне номер вашего телефона, а то я свой забыл. 98. Девушка, девушка, сколько Вам лет? - 19! - А сразу и не дашь...- Ну почему же, дам... 99. Девушка, позвольте не будучи представленным, полюбопытствовать на предмет пое%стись. 100. Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно. 101. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. 102. Девушке на лавке обещайте все: Звезды с неба, Жемчуг со дна моря, Цветы с вершины мира... но никогда не обещайте отвести ее в ЗАГС - мелочи очень западают в душу! 103. Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки. 104. Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем. 105. Дело мастера - добиться 106. День пропал не зря 107. День прошёл безразвратно 108. Деньги - не главное, но приятное. 109. Деньги кончились, привычки остались 110. Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. 111. Джонсон и Джонсон! Почувствуйте разницу! 112. Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. 113. Для женщины мужчина - как линолеум. Если его сразу правильно положить, то лет 30 можно спокойно по нему ходить. 114. Для компьютерщиков: Опыт растет пропорционально выведенному из строя оборудованию 115. Для мужчины секс - это ЦЕЛЬ, а для женщины - СРЕДСТВО 116. До тошноты дотошна ты. 117. Догоним и перегоним, добъёмся и перебъёмся, достанем и перестанем! 118. Доктор, я жить буду? - А смысл ? 119. Дом бардачного типа 120. Дома хорошо, а в гостях - на халяву... 121. Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? - Нет, что? - Я! 122. Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети... Нет, ну буквально все подорожало! 123. Дорогой, о чем ты сейчас думаешь? - Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил. 124. Друг моего друга - мой друг. Подруга моего друга - моя подруга. Друг моей подруги - просто ПОДЛЕЦ. 125. Друг, оставь покурить!!! А в ответ - тишина. Он вчера подружился с евреем. 126. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... 127. Думать что дураки поумнеют - самая опасная форма оптимизма. 128. Дурак, совершенствуясь, становится круглым. 129. 130. Дэвушка! Чай, кофэ потанцуем? Слушай, нэ понравится, одэнешься, домой пойдешь... 131. Единство и борьба противоположностей ... Мужик хочет быстро, тихо и спать … Женщина хочет долго, громко и пол-ночи разговаривать ... 132. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. 133. Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского. 134. Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место. 135. Если враг не сдается, его перезагружают! 136. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! 137. Если вы идете с девушкой в ресторан, она должна быть чиста, опрятна, и может быть даже в колготках 138. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 139. Если до 20 лет не женился, то потом уже рано. 140. Если долго тужиться - голова закружится... 141. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 142. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену. 143. Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак. 144. Если заметили у тебя расстегнутую ширинку, гордо отвечай: Профессиональная привычка! 145. Если на все вопросы получен ответ - Да... то почему бы и нет? 146. Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее. 147. Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы 148. Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для тебя. 149. Если слушатели смотрят на часы - это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они. 150. Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать
