|
|
Новости сайта |
|
» Разное
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услыша
...
ЗАЦЕНИТЬ »
Категория: Разное |
Просмотров: 1339 |
Добавил: pro |
Дата: 2006-05-18
|
|
Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо! На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен бы
...
ЗАЦЕНИТЬ »
Категория: Разное |
Просмотров: 2286 |
Добавил: preved |
Дата: 2006-05-02
|
|
Заходим на http://www.webdisk.ru > ГОСТЕВОЙ ВХОД Login: abitura Password: abitura В этом разделе вы найдете билеты и решения к ним по русскому языку, математике, физике, информатике,истории,литературе,химии,географии,обществознанию. Также есть задачи для абитуриентов. http://rapidshare.de/files/19333573/ege.rar.html http://webfile.ru/930551
Категория: Разное |
Просмотров: 948 |
Добавил: preved |
Дата: 2006-05-02
|
|
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит: 1. Говорить летчикам, когда можно садиться; 2. Говорить летчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море. На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети... Раз в два часа диспетчер наводит пор
...
ЗАЦЕНИТЬ »
|
День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись. День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши
...
ЗАЦЕНИТЬ »
|
Завелися в адном лису барадатые зайцы! И всех без разбору толпой жахают во все дыры! Так длилося полгода - звери заебались. Прищли ко львуц и говорят: "Лев, чё за херня, ты царь зверья, мы те налоги в виде мяса тягаем еженедельно, а нас какие-то барадатые зайцы в жопу харят почём зря. Разберись, защити....". Лев - базара нема, с отцовской рожей: "Защитю!". Попиздил искать барадатых зайцев... Три дня бродил - нема нихуя нигде зайцев, думает - чё за хуйня? И тут на подступах к своему дому как выскочат барадатые зайцы - штук 500!!! Он охуел конечно, только рот раскрыл - они его -хась и раком! Он конечно пальцатый, но их то дохера, скрутили толпой и жарят в дупу. Он уж и вырываться не пытается, только в слух к Богу обращается: "Боже, за что? Я же царь зверей...Позор та какой...Боже.." И тут пожходит к нему самый барадатый заиц и говорит: "Бога нэт, есть адын Аллах"...
Категория: Разное |
Просмотров: 1224 |
Добавил: st_denis |
Дата: 2006-04-15
|
|
Поехал коляску детску покупать в цех, где мх делают. Нах..одится тот цех в пристройке к многоэтажному дому, примерно мне объяснили где, но не очень точно. Так вот, езжу, езжу меж домов, ни указателя, ни вывески, ни штендера... Вдруг надпись краской на стене: "Заебали по утрам свои коляски пилить!"... Так и нашел!!!
|
заплясали харавод маленькие дети наш медвед-красавчег лучшый медвед на свете! БРЕД! НО КАМЕНТЫ СТАВЬТЕ!!!
Категория: Разное |
Просмотров: 1061 |
Добавил: preved |
Дата: 2006-04-06
|
|
|
|
|
|